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  • 2012.09.26 Wednesday
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迂闊

息子から始まって家族中に蔓延した風邪がいつもどおりうっかり私で一番激化して、挙句の果てに治り際からひとりだけぶり返す。。夜の咳がつらい。

80%の給料で働き始めてもうすぐ半年。

最初はなんか焦りもあったしいろいろうまくいかないこともあったけど、手の抜き方がわかってきた。手というか、気の抜き方だけど実際。。

そして驚きの展開、昇給しました。。

これは多分に部下を売ることで自分の価値を高めたいインド人上司のおかげなんだけど、30歳までの目標に思わぬところで到達、あとはpromotionだけとなって改めて、私の仕事に対する姿勢とvalueが問われていますね。。さてさて。。


茶摘み

息子のために買ったにほんごであそぼのDVDで尋常ならざるホームシックに駆られている。縁もゆかりもない山間部の里山の風景に胸が締め付けられるのは何故なのでしょう。。

今日は朝から夫がウェットマーケットに買い出しに行ってくれたので、ピチピチの海老をじゃっと炒めて白ワインとともにいただく。12時間あれば代謝されるに地がいない。

菜の花とか桃の花とか桜とか、青空のコントラストに映えるああいう小さな美しいものたちをもう随分見ていないような気がする。一年。DNAに刷り込まれている何かの存在を強烈に意識せざるをえないなぁ。

3ヶ月!

ブログ始めて以来三ヶ月も更新しなかったことなんてないんじゃないか。。現実に忙殺されて思考が整理されてく前に雨散霧消だよ。。

三月に息子が一歳になり、四月半ばから私は復職して、息子が手足口病になって初の41度とかになっててんぱったり、私はブランドも国の数も増えて、みんなの解像度の低い仕事のやり方についていけず、クオリティをどこまで落としたら回るのかいまいちわからないままテンパり続けている。主に息子と夫に申し訳ない。adjusting period だよって慰めてもらうけど、そんな時こそ息子も不安定になりがち。夫の広い懐にゆるされながらなんとかやってます。。

そして体調は絶不調!今週はしんでも倒れられないのだが、どうか。

つながり

↓結論から行って諦めました。フィリピンというところがいかに恐ろしいところか、調べているうちに分かったから。12000円で勉強会にいったと思うことにする。この話はもう終わり。

*

最近縁あって人の文章やらスライドやらにフィードバックする機会がちょっと続いていて、私が「楽しくない、ちっとも楽しくない、つらい、つらい」とわめきながら築いてきた社会人生活で身に付けたスキルと呼べそうなものを期せずして自覚することになり、有難いなと心底感じている。やっぱこの会社はいってよかったんだな。つらいことのほうが多かったと思うけど、それでもこうやって自分の興味ある分野に少しでも還元できているのなら嬉しい。転職の方向性なんかももっとちゃんとclarifyしたら見えてくるんじゃないか。

息子の風邪もようやく終盤か。残るは咳と若干の鼻水。保育園には元気に通っとりますが毎朝号泣です。母もつらいのでいい加減諦めてほしいです。

そんな今日は朝からエアコンの定期メンテナンス。10時に来るっつったのにそもそも10時半に来て、1時間半で終わるっつったのに2時間かけても全然終わってないので、初対面の方との待ち合わせに遅刻しております♪←自棄

メイドの歯

信じられないことが起こっていて色々お金も無駄にかかるし精神的にも疲れている。

まずそもそも事の発端はメイドがどっかで拾ってきた風邪が息子にうつってそれが長引いて悪化した件。そもそも風邪っぽいなと思った時点で申告してほしかった(マスク渡すなりなんなりできた)。で、メイドが12月から痛かった歯を黙ってて悪化させまくって取り返し付かなくなって今から治療すると日本円にして五万くらいかぶらないといけない。国に帰って自分で治しますというから飛行機代を12000円(安)で買ってあげたら帰るまでにそろえる書類が間に合わない件。そもそも3月かには復職するかもしれないから今行って欲しいので、他に方法はないか色々調べたら、彼女がフィリピンで自分でdocumentation全部すればなんとかなりそうなのに「マニラには行ったことがないから…歯はお湯で洗って治します…」の一点張りで話が通じなさ過ぎて発狂しそうな件。

どれもこれも「timely」に「transparent」に言ってくれてたらもっと軽傷で済んだ(事態の大きさ及び私の心身の状態)。これからは何か不調があったらたいむりーにとらんすぺあれんとに言ってね!って言ったけど、とらんすぺあれんとが通じない!むきー!

とりあえずチケット代無駄になるの嫌だし歯が痛い状態で家の中のこととか息子の相手とかされるのは私が本当に嫌なのでマニラのどこに行って何をすればいいのか今から調べる。息子が保育園行ってる間を優雅に使う予定がもうずっと息子の病院とかメイドの病院調べるとかメイドの帰国手続き調べるとか歯医者用語の英語調べるとかで終わっている。なんだこれ。

うー。。

コップの水

↓と、思っていた矢先に、息子風邪で保育園お休み。
なかなかうまくいきませんなー。
また来週頭からやり直しかと思うと憂鬱。。。

*

満たされる、ということについて人生で折に触れ思い起こしているのだけれども、今日久々にミスチルのシフクノオトなどを聞き返し、あれ、世界を愛し始めてしまった桜井さんを普通に受け容れられちゃう私、みたいな新発見にちょっと引きつつ、そしてその時見返してた息子のバースデーブックに同じ誕生日生まれの芸能人→桜井和寿とか出ていて本当に仰天したのでした。本当に、こどもを持つ前と後では全然世界がひっくり返るんだなあ。いつの間にか。気付かないうちに。

満たされる為に必要な要素はその時々で違うから、きちんと自分でそれを認識できているかどうかで結構生きていき易さが変わってくると思っているので、時々確認するようにしているのだけれど、かつて私のコップを満たす為に必要な要素の大部分を占めていた「認められたい」とか「必要とされたい」みたいな要素が少しずつその割合を落としつつあって(逆に言うと、家族がいて、家庭が安定していると、そのコップは常にある程度満たされているから足りない部分を意識しないでいいということなのかもしれない)、今はアウトプットしてそれを人の役に立てたい、みたいな、人っていうとすごいアバウトなんだけど、それは社会に置き換えてもいいし世界に置き換えてもいいし、むしろ日本でも東北でもいいんだけど。あぁ、「役に立ちたい」、なのかもしれない。復職したらまた変わると思うけど、しんどくなっても「どのコップが満たされてなくてしんどいのか」みたいなことをちゃんと見つめられたら、とりあえず乗り切る方法が見つかるはずなので、それを忘れないようにと思う。たとえば、仕事じゃない方法で満たすことだって、できるはず。ひとつの場所にだけ所属してるとそういうことが難しいから、意識的に「場所に所属しない」というのは必要な努力(あくまで私の場合)。

*

息子の風邪が長引いていて、熱こそあんまり出なかったものの、今は鼻づまりで超怒るので大変。んでもってやめればいいのに指しゃぶり大好きなもんで、呼吸できなくてさらに激怒、でもねむい、ねむいと指しゃぶりたい、でも息できない、の無限ループ。。やっと寝ついたけど、今寝られると夜寝なさそうで、、どうしたもんかね。。ままなりません。まぁでもどうしようもないよねという、そういう諦めのよさだけはほんと身についてきたと思うわ。仕事始めたらこういう自分に起こった変化がどういう風に出てくるのか少し楽しみ。諦めよくなってるのかしら。

というわけで絶賛ポジション募集中です。
reduced workで復帰しようと思ってるのでなかなか見つかりませんw
いや、無理しませんよ。母親と会社員両立させること自体やったことないんだから、立ち上がりから無茶はしない。そしてそれを許されている環境にあるのであれば、躊躇せず利用して、自分のペースを築くべき。


少し強くなったのかな、とは思う。わかんないけど。

バス

最近バスを使い始めた。鬼のように安いがものすごく不親切なので入念に準備しないと乗れない。息子がいない時間を使い尽くしぼーっとしている。整体にマッサージ、朝カフェ。せめて明日くらいからは有意義に使いたい。手始めに読書か雑誌の整理か。コンドのジムも使ってみたいところ。

さて、今日も泣いとるかな。お迎えです。

エゴ

メイドとやりとりしてると、あぁ私ってほんといけすかない人間だなと思って嫌になることが多々ある。

例えば、同じことを3回以上教えないといけないと私すごいイライラしてる。同じ過ちを繰り返されることに全然耐性がない。もっとひどいのは、彼女がその環境になかったというだけで、理解できない事象が存在していることにも苛立つ。具体的に言うと、アツアツのお湯をマグに入れると空気が膨張してストローから水がふんだんに漏れてくることが想像できないとか、フタしたままレンジにたっぱーいれて爆発させるとか、息子のおかゆぐちゃぐちゃに混ぜすぎて粘度高くなりすぎてでんぷん質が変質してもう味変わっちゃうとか、なんかもう、そういうの100個くらいあって、それ一個一個をどうケアすべきなのか分からない。誰だ、NHの部下だと思えばいいっていったやつ。

物事の理が分かってないレベルのひとと何かを共同でやったことなかったんだなってしみじみ思う。ベースを共有できなさ過ぎて泣ける。それに苛立ってる自分の狭量さ具合を毎日突きつけられてる気がして落ち込む。洗剤を使いすぎないでほしいとか、片栗粉をダマにしないでほしいとか、何からどう説明すれば彼女に分かりよいのか分からない。大体英語もろくに理解できないひとに何をどう説明すればいいのか。いらだちばかりが募る。「言われたとおりにやりました」といういいわけにも腹が立つ。立場の違いで、彼女が臨機応変なんかより保身のほうが大切なのは頭では理解してるつもりなのに。はぁ。

分かってたつもりだけど、本当に私は狭い狭い狭い世界の中でぬくぬくと生きてきたのだなあ。

静か。

保育園2日目。息子を園に預けて静かに脱走の予定が、でがけに気づかれて号泣される。もうちょっと早く出ればよかったんだけど、ちょうど眠くなって機嫌悪かったりして、可哀想で胸が張り裂けそうになる。ぐっと歯を食い縛って涙を堪えて、散歩に出る。

五分くらい歩いたところに大きな公園とマック発見。シンガポールにはめずらしく静かな立地。

息子が生まれた時のことを思い出している。ずいぶん大きくなった。いろんなことができるようになった。もうよちよち歩ける。まだしゃべれないけど、やりたいこととか意志はしっかりあって、できないと怒るし、できると嬉しそう。少しずつ、確実に、私と違う生き物になっていく。それを悲しく感じてしまうのはやはり母親だけなのだろうなぁ。自分のことは完全に棚にあげてるんだけど。

テラス席を独占してぼーっとそのようなことを考えているのですが
目の前の席で店員が店長にずっと説教されてる。内容は、君にはみんなのスタンダードになってほしい、率先してもっとビヘイブしてほしい、など。あとなんかプロモーションのお知らせの装飾の位置とかめっちゃ怒られてる。

平和やー。

結局

美意識の問題なのでは。

*

大抵のことはつきつめれば好きとか嫌いとか、美しいと思うか見にくいと思うか、そういうことでしか説明できないのではと思う。ロジックなんかで説明できるのは、あくまで事象に関してであって、ほんとに相手を説得しようと思ったら(説得というか…納得してもらう?)やはりそのひとの美意識にまでアンテナを伸ばさないと無理なんだろうと思う。で、仕事とかしてると、そこまでやるかやらんかは、もう個人のチョイスだよね。私はやりたいひとで、それを無駄だという人も多い。なので、目を盗んでやる。しかしそれは趣味の領域というより、その方が結果的に楽に回せると信じているからという側面もあるのだけれど。「楽に回せる」のが美しいと信じている私の価値観ということかしら。

*

世の中に正しいものなんてないと思うようになって久しい。なので何かを正しいと信じて疑ったこともないひとと改めて触れ合ったりするとちょっとなんかすごく驚いて新鮮な気持ちになって5歩くらいひいてからもう一度その人を眺めてしまう(もちろん物理的には下がれないけれど)。

そりゃ、あなたの世界では100%正しいのかもしれないけど、あなたの世界って実はあなたしかいないんだよ。

って、今まで気づかずに生きてこれたってのも、それはそれですごいなあと思います。

まぁ、同じコミュニティにずっと所属してると、価値観固まりやすいから、特に私など同じ会社に勤めているひとと結婚までして、そんなに人の輪を広げる気もなかったりするから中高の友達と未だにつるんだりしていて、自分こそほんとに気をつけないといけないんだけど。いや、違う意見を聞くのは全然いいのよ。昨日も久々に会社の先輩と話して、「まぁ、お前のチョイスだよ」って言われた時に、そうそうこういうことなのよねとすごく腑に落ちて。これって男性的なのかな?最近交流しているひとたち、というか主に同じくらいの子を持つ母なんだけど、「~ってあるよね?」「~じゃない?」っていう会話が多くて、それはそれですごく「あるある!」「そうなの!」みたいな部分も多いんだけど、そういうのが返ってくることを是とする空気に満ち満ちてるというか…。なんかこう、みんな違うけど面白い、それはそれでよい、その上で違いを理解しようとする努力、分からなくても受け容れる、みたいな、時間と手間をかけるコミュニケーション、最近してないな。。ということを思い出した次第です。

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